Ahol emberek összejönnek, időről időre konfliktusok merülnek fel - a munkahelyen, a családban vagy a barátok között. Tehát a konfliktusok nem szokatlanok. De foglalkozni kell velük és megoldások kell keresni. Könnyebb mondani, mint megtenni, mert gyakran felmerül a kérdés: „Hogyan kell ezt megtenni?”
Első lépés: megoldani a problémákat
Tény, hogy sok embernek nehéz dolga van a konfliktusok kezelésében. Vannak, akik eleve nem is tudják kibontani a témát, mások elnyomják, majd nyugtalan érzéssel élnek. És akik elég bátrak, gyakran nem tudják, hogyan kezeljék a problémájukat. De csak azok változtathatják meg a dolgokat, akik a konfliktusokkal foglalkoznak. Jó stratégia, ha megosztja mindennapjait feszültség otthon, bármennyire is triviális. Ez csökkenti a feszültséget és erősíti az összetartást. A természetben alapvető problémákat általában nem lehet egy beszélgetéssel megoldani. Ehelyett általában több megbeszélésre van szükség, mire a megoldás látható. Ennek ellenére egy beszélgetés után időközi eredményt kell levonni, hogy senki ne vegye haza azt az érzést, hogy a beszélgetések elvesztegetett időbe kerültek. Néha csak időt kell adnia magának és a többieknek.
A megoldott konfliktus hatásai
A megoldás elérése után azt ugyanúgy közölni kell az érintett felek között. Még jobb, ha meg lehet ünnepelni az eredményt. Végül is egy jól megoldott konfliktus pozitív hatással van a „vitatkozókra”:
- Először is van biztonság egy újabb ellentmondás kielégítésére az elégedettség érdekében.
- Másodszor, az érintettek jobban érzik magukat utána.
- Harmadszor, a csoportérzet is erősödik. Mert az egyik kidolgozta a másik helyzetének megértését, és megoldásra jutott.
Minden esetre: 6 tipp tapasztalt vitás szakértőktől.
- A legjobb, ha mindig azonnal kifejezed a haragot, akkor semmi sem épül fel. Vigyázzon a válság korai jeleire!
- Ne felejtse el, miért vitatkozik, és maradjon azon a témán, amely körül van. Állítson be szabályokat a beszélgetés menetére, például: „Először öt percig el kell mondania azt, ami nem tetszik, utána rajtam a sor öt percig.” Mindenki kénytelen hallgatni egy ideig, és a másik embernek van helye beszél perspektívájukról. Mindenkinek meg kell osztania, amit akar, és hibát kell hagynia belőle.
- „Aktív hallgatás”: tegye félre saját gondjait, és válaszoljon a beszélgetőpartnernek. Ez csökkenti a feszültséget. Foglalja össze munkatársa szavait, amelyek megmutatják, hogy minden helyesen érkezett-e: „Jól értem-e, hogy…” Egyébként az aktív hallgatás nem azt jelenti, hogy automatikusan megállapodunk a másik személlyel!
- 5: 1 szabály: Ha ötször mondod vitákban, hogy milyen szép, a párna elég vastag egy kis „csúszáshoz”, amelyet aztán az ellenfél megbocsát.
- Próbáljon maradni a betonban, és adjon gyakorlati példát az összes sérelemre. Így két dolgot ér el: általában elkerüli a nagyon bántó általánosításokat, és beszélgetőtársa jobban megérti érzelmi világát és a jelenlegi elfogadhatatlan helyzetet.
- Akkor ismerje el, amikor nyilvánvalóan hibázott, és kérjen bocsánatot. Ez az önbizalmadért beszél. Megmutatja vele, hogy a dologról szól, és nem a kis hatalmi játékokról szól. A varázsszó a tisztelet.
Hibaelhárítás - a klasszikusok
A tökéletes vitatkozó partner nem csak az égből hull. Az érvelés tanulni akar! Vannak olyan alapvető hibák, amelyeket öntudatlanul követ el, és amelyek megnehezítik bármelyik társnak engedni.
- Ne söpörje az igazságtalanságokat vagy nézeteltéréseket a szőnyeg alá. Minél hosszabb ideig csapódik ott egy konfliktus, annál nagyobbá és leküzdhetetlenebbé válik az idő múlásával.
- Kerülje az olyan döntéseket, általánosításokat vagy kijelentéseket, amelyek nyomást gyakorolnak a másikra. Példa: „Már nem vagyok hajlandó…! "," Nem bírom tovább ...! " vagy "nem is gondolok rá ...!" Ehelyett vallja be érzését a jelenlegi helyzetben, ahelyett, hogy vádakkal ellenkezne.
- Ne kövezzen falat, ha partnere vagy gyermeke mer bizonytalan témával foglalkozni egyedül. Minél több próbálkozásra van szüksége a partnernek, annál agresszívebben fogja felvetni az aggodalmát. És veled együtt elhalkul a vágy, hogy egyáltalán foglalkozzak a kérdéssel.
- Mentsen meg iróniát, szarkazmust vagy cinizmust. Ezzel senki sem jön jól, és ön is elhagyja a tényszerű vitát. Ráadásul különösen a gyermekek nem tudják kezelni. A megvetés és a leértékelés feleslegesen hevíti a konfrontációt, és a nyílt hallgatás szinte lehetetlenné válik.
- Harapd meg nyelv mielőtt a „soha”, „mindig”, „minden”, „nincs” vagy „minden alkalommal” kis szavak keresztezik az ajkadat. Csodálatos „uszítók”, mert általánosítanak és radikalizálnak minden állítást. Ez növeli a bántó hatást. Ha sikerül ezeket a szavakat helyettesítenie „néha”, „ritkán”, „sok”, „néhány” vagy még jobb egy konkrét példával, akkor a kommunikáció nyitva marad.
Következtetés
A másik emberrel szembeni konstruktív megközelítésnek nagy előnye van: aki tudja, mi mozgatja a másikat, könnyebben megérti azt is. Tehát nem csak azt tudja, hogy a másik mit érez és mi zajlik benne; megtudhatja azt is, hogy a dolgokról milyen nézete van a világról.
